夭夭

【空荧】喜欢他，没道理

  

  

  

  

  

  ooc致歉。

  

  

  这篇是荧的独白噢！不喜勿入!

  

  荧觉得自己是一个很糟糕的人。

  

  是的，糟糕，真的是糟糕透了。

  

  不然她怎么会喜欢上空呢？喜欢上身为她的亲哥哥的空呢？

  

  爱上自己的哥哥，真的是一件超奇怪的事情吧。

  

  

  

  

  空是一位很好的兄长。

  

  我不止一次这么觉得，温柔，耐心，包容，感觉好像世界上所有一切好的形容词都可以来形容他。

  

  反观自己，真真是糟糕极了。

  我不是一个好的妹妹。我总会给空带来许许多多说不尽的大大小小的麻烦 ，他从一开始的对我唠叨到后来的直接连说也懒的说了。

  为什么呢？是因为对我厌烦了吗？空终于，对于他自己的这个累赘的妹妹感到厌烦了吗？那空什么时候会丢掉我呢？

  我很久以前就有了这个想法，并且早早的做好了心理准备，毕竟没有人会无缘无故的一辈子会对一个人好。

  这些想法会让我莫名惶恐，于是，我惹出来的事情更多了。

  按理说，我应当乖一些的，这样的话，说不定就不会有这些想法了。

  但是，人永远都是贪心不足的。

  每次我看着他对我那副无奈又宠溺的去给我解决麻烦的样子，就更加的想要忍不住的得寸进尺了。

  我想知道他的底线在哪里？如果我真的触碰到他的底线的话，他会不会真的丢掉我呢？

  就像我会时不时提出一些小要求来试探他的底线，可每次他对这些都是照单全收，全然没有一点不耐烦的样子。

  他这么这么好，喜欢他，好像就是本就应该的事情，没有什么理由可言。

  

  

  我喜欢他，很喜欢很喜欢。

  喜欢看他笑着的样子，喜欢他对我亲密的样子，喜欢看他宠着我惯着我让着我的样子。

  成为他的妹妹，大概是我最大的幸运了，我为此感到荣幸和幸福。

  

  我常常会说着“哥哥真的很温柔呢，好像永远不会生气一样。”然后这时就会见到他双手环胸，自以为很威严板着脸的样子问我又做了什么坏事，他大概不知道吧，他每次这个样子的时候，眼里的无奈和宠溺多的好像要溢出来一样。真好啊，每当只有这种时候，我才感觉自己是被他爱着的，好像我做什么他都不会生气一样。

  就像有一次他下意识的对我唠叨，然后被我用“有什么关系，反正哥哥会一直帮我摆平的”搪塞过去。他只是像以往那样给了我一个暴栗，但是眼里的宠溺怎么也藏不住。

  说实在的，我当时很怕很怕他会说出“要是哥哥以后不在你身边该怎么办”这种话，还好，他没有说，我当时气呼呼的捂着头，但是心里的欣喜怎么也压不下来，眼角眉梢都带着喜意。

  

  我会借着妹妹的身份对他胡闹，高兴的时候，跳起来亲亲他，抱抱他，都是我刻意的装出来的自然的情绪流露。

  每次他对我的那些小小的亲密，我面上装作嫌弃的样子，实际上心里快乐的好像要飞起来似的。

  我小心翼翼的掩藏着自己的喜欢，不流露出来一分一毫，我怕他知道，又不想他不知道，真矛盾啊！

  

  我是他的妹妹，可我又不想只当他的妹妹。我知道，我们这种相处方式是不对的，可我仗着自己是他妹妹的便利，时不时对他做一些亲密的举动，每次看到他不知所措的样子，心里又开心又难过，开心于只有我能对他做这些事情，难过于我只能对他小心翼翼的藏着自己的心思。

  

  喜欢是不讲道理的。

  就像我根本没有办法割舍对他的感情，就像我从来没有想过要远离他一样。

  像他这样顶好顶好的人，感觉我喜欢他，就是对他的一种亵渎。

  

  

  一次我半夜起来上厕所的时候，路过他的房间，听到他的房间传来的动静，就下意识的开门进去看了，等到开了门之后，我才懊恼的觉得好像自己有点不礼貌。我们之间好像没有什么特别明确的界线来相处，但是后来，我们长大了，界线就隐隐约约有些分明起来，我们不能像小时候那样在睡在一起，不能随随便便的搂搂抱抱一样的亲密了，明明我们是彼此之间最熟悉的人，但是现在却像是一个屋檐下的陌生人一样。

  他大概不知道吧，我记得每次在他怀里醒来的时候，心里格外的欣喜，毕竟醒来第一眼看到的是喜欢的人，是多么美好的一件事。

  我仍然记得我当时开门进去看见的场景，看见他的脸侧着，半张脸蒙在被子里，露出了隐隐约约的哭声，整个人看起来真的是脆弱极了。

  我当时的心情好像很欣喜。尽管这么说不太好，但是我还是觉得，在夜里偷偷哭泣的哥哥真的好让人喜欢啊，他这个时候好似就褪去了平日里的那些光环，变得平易近人起来，不在像成熟哥哥的样子，变得可望不可即，像一个触手可摘的星辰，毕竟他不过也是一个普普通通的一个会在夜里偷偷哭的大男孩啊。

  我怀着欣喜的心情靠近他，想用自己的力量安抚他，告诉他，妹妹也可以帮他分担，所以不要再偷偷的哭了。

  等我走进他的时候，才知道，他不过是在做噩梦，看起来是一个很坏的梦吧，他已经哭湿了一小块的枕头。

  我慢慢的靠近他，拥抱他，安慰他，我不知道他梦到了什么，但是我只记得他很悲伤很悲伤，他一直把手往前伸着，像是要抓住什么却抓不住似的无可奈何，呓语着“别走，别离开我”之类的话。

  我只是感到了悲伤，我不知道他梦里的那个人是谁，但是我感觉到了，他很爱她，我拥着他安慰，却被他以更用力的力气回抱，像是溺水的人终于抓到了救命稻草似的，抱的很紧很紧，我以往感到欣喜的的怀抱，却让我感到了满心的苦涩。我还是拥着他，轻轻拍着他的背，回复着他“我还在，荧还在，荧会一直在，荧一直会陪着哥哥”。等到他终于安稳下来的时候，我走出了房门，在他的门外站了很久很久。

  第二天，他醒来的时候，我像往常一样和他打招呼，然后准备调侃取笑一下他昨晚哭了的事情，然后套出来那个让他魂牵梦绕的那个人是谁，当我说出口的时候，他开始含含糊糊的掩饰了，看着他的那副样子，我突然就问不出口了，我又有什么立场去问呢，不过徒添伤感罢了，所以我最终也没有问出口。

  然后因为晚上走的时候忘记给哥哥盖好被子了，结果让他有些着凉了。

  不过不得不说，他生病的样子，真的是好黏人，只是瞧着，就让我很是喜欢，他的那双金色眼眸里，带了些雾蒙蒙的水汽，整个人看起来又软又让人怜惜，我嘴上嫌弃着，却仍然还是止不住的开心，特别是他让我陪着他休息的时候，真真是让我好生喜爱。

  要知道，长大了之后，我们就很少在一起睡觉了，每次我想和他一起睡的时候，总要找一些理由才能如愿以偿，除了平时我在他的床上睡着之外，几乎是没有他主动留下我一起睡觉的时候了。

  最后陪他躺在一起的时候，我还能感受到自己的心跳加快的声音，脸上也热热的，还好他睡得比较早，没有看到我这副样子。

  他睡了没有一会儿，就好像又做了噩梦，紧紧的抱着我，说着“荧，不要离开哥哥，哥哥，最喜欢荧了。”

  天知道，我听到这句的时候有多欣喜，但是我不敢问他说的喜欢，是什么喜欢，我只是默默的抱着他，一边说着我也喜欢他，一边安慰他，我就这样小心翼翼的藏着自己的喜欢，不敢再进一步。

  

  空大概他还不知道，自己有多受欢迎，记得我以前常常收到情书，不过那些是给他的，毕竟他是那么好的一个人，在人群中，也是非常耀眼的那一个，他每次来接我的时候，我总能一眼看到他。

  大概就是因为这样，才让他有些出名了，总有一些不知名的女生来找我给他送情书，真的很烦，我每次面上委婉的拒绝，实在拒绝不了的时候就烦躁的往书里一夹，连带都不会带回去，过个几天直接找到人还给她。

  有的时候，和一些女生同伴一起往校门口走的时候，看见了他，就会跟她们匆匆打个招呼就跑到他的身边，自动忽略那些女生叽叽喳喳让我帮着介绍认识他的声音，怎么可能呢，我才不会这样做的呢！

  哥哥，只要当我一个人的哥哥就好了，只有我一个人，也只能有我一个人。

  这是哥哥所不知道的，荧的小心机。

  因为我喜欢他，没有道理。

  

  

  

  空，我最喜欢的哥哥。

  荧只愿我们，岁岁长相伴。